心灵的忏悔_0

   
   
    心灵的忏悔
      
   
    　　
    　　
    外面的天还是很阴，应该下雪了吧？我一个人躺在冷清的病房里，心里面很是凄凉。自从我确诊只能活半
    　　
    年后到今，已经好久没有亲人探望过我了，我并不是没有亲人。他们不来的原因，是因为我对不起他们。我欠
    　　
    他们的太多以至于在我临死之即，谁也舍不得来看白癜风怎么食补我了。我就这样一直孤单的躺在病房里，这种众叛亲离的滋
    　　
    味的确很难熬，我恨不得马上结束自己的罪恶的一生。我现在连的力量也没有，每天就是靠点滴来维持我
    　　
    这肮脏的生命。如果说上天在给我一次重新做人的机会的话，我宁可过贫寒的生活，哪怕是讨饭的生活，只要
    　　
    我能拥有亲人的爱。
    我最对不起的是我的前妻，虽说我们还没正式离婚，但形如陌路。我们已经很多年没见过了。她是家里介
    　　
    绍的，比我大三岁。我们没有谈过恋爱，我们只见过几次，就结婚了。我们之间根本就不存在什么感情基础，
    　　
    这也是后来我离开她的原因。虽说我们之间不存在感情基础但她对我还是很关心的。俗话说“一日夫妻百日恩
    　　
    ”。但我却狠心的抛弃了她。
    她刚嫁给我时，家里很穷，除了一座空房子外什么都没有，可她并没有为此而埋怨过什么。很多时候她鼓
    　　
    励我好好干下去。在我做生意失败的时候她并没有为此像我父母那样责怪我，还特地从她父母那借来钱支持我
    　　
    。在我在外面奔波的那些日子她一个人在家里照顾着家里的所有的活，好多都是重体力活，但她重来没有为此
    　　
    埋怨过我。等生意收益好的时候，我就开白癜风有什么危害了一家公司。当然我回家的次数就更少了。开业以后不久我开始喜欢
    　　
    上公司里的一名员工，她张的很漂亮也有知识。不久之后我们便同居了，我将公司的收益基本上都花在了她身
    　　
    上，给她买几百元的化妆品，名牌衣服。但我却从没给过家里一分钱。虽然家里那时基本上还是一天两顿稀饭
    　　
    凑合过日子的。后来我还跟那女人生了个女儿。对于我在公司的事，其实她都有耳闻，但她从来就不肯相信，
    　　
    直到我跟她提出离婚的时候，她才恍然大悟，一个人在屋子里痛苦地哭泣。这不但没有令我心软反而更加增添
    　　
    了我对她的反感，然后就甩给她一句话让她自己考虑的话，就气愤地离开了。
    一个月后，我再次回家时，她变的很憔悴，一见面她就对我说：“不可以，我丢不起这个人。再说你也得为孩
    　　
    子考虑一下呀。他们还都小，我不想让他们从小就遭受这种罪，我求求你别这样，求…求…你…。”“好！这
    　　
    两个孩子从现在起就在我这住，以后再也不准你看他们，明天你就搬回家里那间小破屋里住，咱俩谁也不欠谁
    　　
    。”我生气地喊完，然后就摔门走了。……
    自那天起，她就搬回那个小破屋住了。可怜天下父母心，我知道她特别疼爱那两个孩子，但也正由于这一
    　　
    点，我更要强迫她跟我离婚。残酷的剥夺了做母亲她的权利。可是她很坚强，并非我所想象的那样软弱、那样
    　　
    不堪一击。她一个人在那里住着，过着艰辛的生活。她不仅
    没什么经济来源，而且就连地都不昆明治疗白癜风的医院能种，因为地在很久以前就卖了。她就靠自己的这一双手，一个人坚强的度
    　　
    日。
    我曾经很多次请人劝她答应了我所提的条件，这样我可以给她一笔钱，并还可以探望孩子。夫妻做不成，朋友
    　　
    总还可以的。然而她却固执地拒绝了。其实我也知道孩子们曾经偷偷地跑到她那去看望她，并给她送些东西，
    　　
    可她并没有接受。并且还在那样艰苦的条件下，自己宁可挨了几天的饿，也尽量为孩子们买了些好吃的东西。
    　　
    事实上她每天只能吃一顿饭。这并不是因为她笨或懒，只不过是因为年纪大了，再加上整天的劳累，让她变的
    　　
    十分虚弱。我那时对她更加的厌恶，还曾恐吓孩子们说，如果再去她那的话，就断绝他们所有的经济来源，并
    　　
    把他们赶走，从此再也不认他们。殊不知那时他们最大的才仅仅11岁。我对不起我的孩子们，请你们能原谅你
    　　
    狠心的爸爸吧！
    她很要强，从来不愿接受别人的帮助。她并不是没有亲人，她家里有两个弟弟，岁数比她小很多，从小就
    　　
    是她带大的，他们现在的日子过的还不错，但她却从没向他们要过什么？仅有的一次，也是由于女儿刚考上大
    　　
    学，她才托他们俩给女儿买点东西……我这辈子欠她的太多，每当我想起她，我就懊悔地想哭，悔恨自己的自
    　　
    私。如果真有来世的话，我做牛做马都没法补偿我的罪孽。我现在只能默默地祈祷、祝福她了。
    对于自己的儿女，我也非常内疚。是我残酷地剥夺了他们享受母爱的权利。他们恨我，也是无可厚非的—
    　　
    虽说我是他们的亲生父亲。这是我自己创下的恶果。儿子自从能独立以后就离开了我，外出打工去了，一年也
    　　
    就回家一次，回来后很少跟我说话，只有在我不在的时候，跟他姐在一起偷偷地哭泣。他恨我，打他离开他妈
    　　
    那一天起。但对他妈妈，他是即痛恨又崇拜。他一直以他妈妈的刚强为动力的。我曾听见过他对别人说他自己
    　　
    一个人在外面打拼时，每当他遇到困难他就会想起他的母亲，然后就坚持了下去。对于女儿，我剥夺的更多，
    　　
    儿子是无法指望他来接替公司的。我就残忍地剥夺了她学习自己喜欢专业的权利，让她学公司所用的专业。
    对于另一个妻子，我知道她重来没有喜欢过我，她嫁给我只是为了我的钱。其实我很早以前就知道了，可是我
    　　
    太贪恋她的姿色，我无法自拔。并为此又创造了一个不幸，和她生了另一个女儿。我病倒以后，她很少来看我
    　　
    一次，当她听到我的确诊结果后，她就一次也不来了，她盼望我早点死，这样她好解脱我。事实上她也有她所
    　　
    爱的人，只是摄于我的权力。这其实我也早就知道了。
    死神慢慢地向我逼近了，我眼前一阵朦胧。忽然，我感觉有人推门进来了。我模糊地认出了这是我的前妻
    　　
    还有两个孩子，她满眼里含着泪水，嘴唇一动一动的，但我已再也无法听清了，一种幸福由心底涌出，然后就
    　　
    是一阵晕北京看白癜风那个医院最好眩，我就什么都不知道了……。/